Мужик сказал — мужик сделал
| « |
Пардон, о каком таком успехе речь? Нет никакого успеха. Рост аппарата гос. служащих, рост степени бардака в законодательстве, снижение инвестиционной привлекательности страны, полный развал образования, уничтожение науки и высоких технологий, целенаправленное подавление малого бизнеса — всё это успехи Путина. Поапплодируем! Но, IMHO, проталкивающих это на третий срок, надо сажать. За саботаж. Путина, увы, не посадишь, как и Ельцина, наверняка с иммунитетом уйдёт, зараза, но уж его прихлебателям точно место за решеткой. За содействие развалу страны. |
» |
| — http://rsdn.ru/forum/flame.politics/2151828.1.aspx |
Многие верят, что выступления и мемы Владимира Путина по телевидению заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней и повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция.
Who is mister Putin
По времени первый мем. Вопрос задали пиндосы тогдашниму премьер-министру Касьянову, ибо у ЦРУ ещё не было сведений о пешке,ВНЕЗАПНО пробившейся в ферзи в русской политике. А о друге собчака и директора ФСБ они как-то подзабыли.
Мочить в сортире
«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.
Жена увязалась
Когда Путин проводил инспекционную поездку в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым 2000 годом, с ним в вертолете оказалась жена. На вопросы зачем она здесь, он ответил, что ничего не смог поделать — «она сама увязалась», после чего все представили картину, как он безуспешно пытался её спихнуть, но она всё-таки запрыгнула в вертолёт.
Диктатура закона
8 июля 2000 года, в послании Граду и Миру Федеральному собранию: «Вот почему мы настаиваем на единственной диктатуре — диктатуре Закона. Хотя я знаю, что выражение это многим не нравится» [1]. Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: «Зачем нам „диктатура закона“, если она не предуготовляет Благодать?» [2]. А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ, забыли.
Утонула
-
На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что на самом деле случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула»
В этот момент сам капитан Очевидность захлебнулся слюной от зависти. И тем не менее, Ларри Кинг таки добился более развернутого ответа.
Портреты на яйцах
В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: «На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел».
Обрезание
«Если же вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло», — заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне. Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Пруфлинк Цитата интересна ещё тем, что из переводчиков-синхронистов, переводивших конференцию для европейсов, никто фразу адекватно передать не смог.
За одно место
«Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место», — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело «ЮКОСа».
В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим русским, речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. Так и вышло. Нельзя с тем же смыслом перевести на макаронний схватить «за одно место», вариант «взять за задницу» не прошел, хотя и рассматривался.
Сюда смотреть
«Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.
Настоящий мужчина
Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: «В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться“». Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.
Уши осла
«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.
Эта идиома появилась задолго до Путина, см. тут.
Жевать сопли
«Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.
Последний секс
«Спрашивали, когда я начал заниматься сексом», — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. «Ну и когда?» — переспросили журналисты. «Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», — ответил он.
Путин — краб
-
14 февраля 2008 года на большой прессконференции ВВП в числе прочего произнёс следующую фразу:
| Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил. |
Неудачно потом его процитировали в каких-то новостях. Ну отсюда и пошло-поехало, мем устойчиво закрепился. Есть мнение, что это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут. Однако К. О. напоминает, что слово «пахать» в русском языке является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд.
Половые признаки
«Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения», — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран «восьмерки» на вопрос о возможности санкций против Ирана.
Мальчик Никита
28 июня 2006 года президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и…облобызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу.
На интернет-конференции 6 июля 2006 года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. По словам Путина, он увидел в мальчике серьёзность и непосредственность, такую, что ему «просто захотелось его так потискать, как котёнка. Ничего за этим нет».Но мы-то с вами знаем.
Есть мнение, что имело место не целование, а дегустация, о чём косвенно свидетельствует надпись на стене, фотографией которой некогда полнились интернеты (обратите внимание на трафаретную сентенцию справа — она как бы намекает нам). Алсо по предмету сабжа была сочинена одноимённая песня группы «Perforator».
Ещё и подслушивают! и Мы все ему завидуем!
«В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы. Но мы не пресса, поэтому нам можно. Вот то самое высказывание со встречи Путина с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»
Белый карлик
«Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая», — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте 2007 года.
Снег будет
«На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.
Как швейцарские часы
«Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре 2007 года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.
Вонючие «хрущевки»
«Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих „хрущевках“», — сказал Путин в ноябре 2007 года на совещании с руководящим составом вооруженных сил. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа (те, у кого были хотя бы такие). А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался.
Землю есть
На «большой» пресс-конференции февраля 2008 г. в Кремле на вопрос российского журнализда о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: «Да врут они все!». «Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?» — ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.
«Жрать землю» — очень древняя мальчишеская клятва. Отражена, например, в повести Катаева «Белеет парус одинокий» 1937 года выпуска, повествующей о событиях 1905 года. Встречается и в более ранних произведениях.
Бушу нелегко
«Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 г.
В носу ковыряете там
«Только в носу ковыряете там. Чего там выковыриваете — непонятно совершенно». Про Камчатских энергетиков-распиздяев, которые нихуя не делают, хотя сам президент их просил годом раньше. [3].
Февраль 2008 г., про слухи о своем невероятном богатстве: «Я смотрел некоторые бумажки на этот счет — просто болтовня. Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».
Прежде всего голова
«Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран», — сказал Путин в ответ на просьбу на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 года прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.
«Я уже привык к ярлыкам, в частности о том, что трудно разговаривать с бывшим агентом КГБ», — признался Путин, отвечая на вопросы журналистов после переговоров с канцлером ФРГ 8 марта 2008 года. «Дмитрий Медведев будет свободен от того, чтобы доказывать свои либеральные взгляды», — считает он. «Но он не меньше — в хорошем смысле слова, националист, чем я, и нашим партнерам с ним будет работать не проще».
Свадьба с Кабаевой
В газете «Московский Корреспондент» 11 апреля 2008 года была опубликована статья о предстоящем разводе Путина с Людмилой Путиной и свадьбе с гимнасткой и депутаткой Алиной Кабаевой. Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: «Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь». После этого владелец газеты депутат и банкир Александр Лебедев, как раз в то время болеющий и шмыгающий носом, ВНЕЗАПНО закрыл газету, по его словам, «по финансовым причинам», однако, мы-то знаем…
В штаны наложить
В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с 11-летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: «Ваш ведущий постоянно вертелся на месте, кряхтел, перебивал. Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить!»
За яйца
Во время эпичного холивара с Грузией Путин пообещал «подвесить этого Саакашвили за яйца». В не менее эпичной пресс-конференции с народом 4 декабря 2008 года Путин, отвечая на вопрос о том, действительно ли он собрался «подвесить Саакашвили за одно место», хитро́ прищурился и переспросил: «Почему за одно?»
Резьбу нарезают
Путин разъяснил детали газового спора 09.01.2009. «Мне звонил ваш руководитель. В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Как у нас говорят, ноги в руки — и вперед! Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Мандата нет? Пускай получают!»
Раздать все и разъехаться
«Что касается того, чтобы взять и раздать всем 3-5 миллионов. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: что такое по 3-4 миллиона раздать? Если уж раздать, то раздать нужно все. Раздать надо все и разъехаться» — сказал Путин при обсуждении с депутатами от партии Единая Россия законопроекта депутатов Виктора Алксниса и Сергея Бабурина, предлагающих выдать каждому россиянину 4 миллиона рублей с целью возврата «приватизационных» долгов.
Деньги не нужны
«Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нам нужны активы. Что здесь плохого? Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. И уверен, для страхов нет никаких оснований».
Пусть жену свою учат щи варить
«А кого-то пытаются учить. Пусть жену свою учат щи варить».
Что говорит о любви ВВП к советским сериалам, поскольку данная фраза взята из к/ф «Место встречи изменить нельзя», где ее произносит «Горбатый»: «Ты лучше жену свою щи варить научи».
Мечел и Доктор
(ссылка)
Не знаю как вы, а я обосрался, когда смотрел
Данный спич премьер-министра стал поводом для шуток, в частности когда Медведев впервые прибегнул к жесткой риторике а-ля путинстайл сми сообщили, что «Медведев обнажил свой Мечел». Прислать доктора — спец-способность Путина, позволяющая моментально вылечить любого олигарха от возникших с ним проблем. Некоторых олигархов данная вероятность кошмарит.
Пока неизвестно наличие подобной спец-способности у других персонажей, что порождает опасения за здоровье самого Путина — ведь, если он заболеет, то к нему, как к Сталину, никто не пришлёт доктора. Итак, речь:
«И здесь тоже у нас есть проблемы, над которыми мы должны вместе подумать — что здесь происходит. Вот, ну для примера просто. Есть у нас такая уважаемая компания ‘Мечел’. Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. А маржа где? В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придется послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу так же федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. А может быть даже и следственный комитет прокуратуры — надо разобраться что-то происходит там.»
Сразу после оглашения «диагноза», котировки GDR MTL (Мечел) упали с 36$ до 18$ (падение порядка 50% — К. О.). Многие наблюдавшие за этим движением трейдеры дико ахуели, кто не успел продать ахуели вдвойне (многие покупали расписки Mechel в ожидании удачного IPO, которое Mechel собирался провести накануне злополучного совещания). Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый Путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда и начали выводить активы из России. Хотя первоначальный план был прост как 5 копеек:
- Заманить в Россию иностранных инвесторов
- Показать что «воровать нельзя»
- ??????
- PROFIT!!
Таким образом в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Кто скрывается от налогов — к тому едет доктор. Так что, бизнесмены, знайте — так звучат шаги Люцифера, стук его железных копыт.
Библия, Талмуд и Коран
Говоря о своем отношении к Ктулху, Путин заявил, что с подозрением относится «ко всяким потусторонним силам», «Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы».
Авторучку верните
(ссылка)
Тот самый акт анального ущемления
злого барина добрым царём.
4 июня 2009 г. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалево-сити, дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд, адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пес «идите сюда, идите…», и был анально принужден бумажку подписать. После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхертот такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку (чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или еще что-то там), но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: «авторучку-то мне отдайте»
По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причем, что характерно, в его пользу.
Также на этой встрече был рождён ещё один мем: «Долг по зарплате погасить. Срок — сегодня». Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров.
Где посадки?
Путин на президиуме правительства 1 июня 2009 года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в легкой промышленности. «И борьба вроде бы ведется, а чего-то результатов мало. А результат в таких случаях — это посадки в тюрьму. Где посадки?(выпилено)»
«Где деньги, Зин?»
Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договоренностей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября 2009 года. «Дагестанцы — народ не ахти какой богатый и живут непросто, но собираемость в Махачкале — 90 и больше процентов. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Возникает сакраментальный вопрос: „Где деньги, Зин?“»
«Вы почем свинину продаете?»
Москва, 25 Июня. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлен отличием цены на свинину от цены на нее в кремлевской столовой!
— Разве это нормально? — Путин.
— Разве это высокая наценка — 120%? — холоп.
— Очень высокая! — Путин.
— Завтра понизим!!! — холоп по фамилии Кобаладзе, как оказалось, пошутил.
«Как начать собственное дело?»
Москва, 6 марта 2009. На одном из заседаний Госсовета, Путин произнес эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам».
Хабаровский край, 31 июля 2009. Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог ученым Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи.
К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:
| В новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: «отпускать то как будем?» «ножом веревку обрежем» «блин, каким ножом? у нас все отобрали» |
 404141 |
Изюм из заплесневелой булки
Гданьск, 1 сентября 2009. Во время визита в Польшу, приуроченного к 70-летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. Тех, кто стремится взвалить вину за Вторую мировую войну на одно государство, он сравнил с людьми, пытающимися «из старой заплесневелой булки таскать изюминки для себя, а всю плесень оставить какой-то одной стороне».
Мотыжить, как святой Франциск
В 2005 году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: «Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок — и удача придет».
Святой Франциск Ассизский — основатель ордена нищебродов, живший в 13 веке, впоследствии канонизированный католической церковью. Почему Путину в голову пришла незнакомая россиянам католическая идиома — хрен знает. Впрочем, если учесть, что святой Франциск умел делать уличную магию — лечить паралитиков, воскрешать мертвых, исцелять слепых, то, возможно, Владимир Владимирович кое-на что тонко намекнул. (См. выше «Мечел и доктор»).
Поганой метлой
Платных посредников надо «выгнать поганой метлой». 27 октября 2009 года премьер-министр Владимир Путин заявил, что правительство РФ обнародует полный перечень платных услуг и прейскурант, и пообещал устроить «разбор полетов» федеральным органам власти в связи деятельностью платных посредников при выдаче документов. Владимир Путин пообещал на заседании президиума Совета при президенте по развитию местного самоуправления в ближайшее время на основе доклада Генпрокурора РФ о ситуации с посредниками при выдаче документов устроить «разбор полетов» федеральным органам власти, а всех посредников — «выгнать поганой метлой».
Подкинуть миллиардик
2 ноября 2009 года, в начале очередного хохлосрача за газ, ВВП предложил эуропейцам помочь Хохлостану материально. А то ведь Газпрому платить нечем. «Пусть Европа окажет финансовую помощь в виде кредитов. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут!»
Слопает еще
19 ноября 2009 года ВВП закомментил визит на Украину президента Джорджии Саакашвили. «Галстуки ныне в цене, не ровен час… ну, вы меня поняли… Слопает гость Ющенко его галстук»
Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: «Чем занимались наши коллеги, понятия не имею, но думаю, что двум президентам всегда есть о чем поговорить, что-то обсудить,куда-то сходить… Бойцы вспоминали минувшие дни, и битвы, что вместе продули они».
Выковырять со дна канализации
Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему легкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу.
Полностью текст звучит так:
| Дело чести правоохранительных органов – выковырять организаторов терактов со дна канализации |
| Текст статьи |
Логически следует из мема про сортир — очевидно, террористы нашли из него выход.
Мы — не геи!
На пресс-конференции в Италии Путин решил пошутить, подчеркнув, что его отношения с Дмитрием Медведевым не имеют ничего общего с браком и что оба они не геи: «Мы с господином Медведевым — люди традиционной ориентации. Могу Вам сказать совершенно уверенно, поэтому насчет брачных союзов — здесь Вы загнули немножко».
Бутылка шнапса
В Берлине, на встрече с представителями германских деловых кругов, Путин заявил, что Германия должна быть благодарна работе, которую Россия проделала для вступления в таможенный союз, и что: «Нужно идти срочно в магазин и купить нам бутылку шнапса».
Наследницы и семья
Дочки Путина впервые появились мельком летом 2004 года, во время сдачи вступительных экзаменов в Санкт-Петербургский государственный университет. В июне все преподаватели СПБГУ получили строгое указание: не говорить о дочерях Путина ни слова. По сообщениям питерской прессы с тех пор ни одна из дочерей Владимира Владимировича так и не появилась в стенах университета. После этого газета The International Herald Tribune написала о том, что дочь Путина вышла замуж на греческом острове Санторин 11 июня 2005 года. Церемония бракосочетания якобы прошла в православном соборе в городе Фире. Потом уже опровергли, якобы это был трилинг для лулзов.
Младшая дочь Путина — Екатерина — по словам независимого российского политолога Станислава Белковского постоянно проживает в Мюнхене (Германия) (1, 2).
Кузен ВВП, Игорь Путин, в нулевых пошел в гору [4] и по состоянию 11го года снова крышует состоит в совете директоров Мастер-банка.
О Путине в зарубежной прессе
Буржуи под руководством Марии Литвиненко и Александра Гольдфарба в отместку за смерть Александра Литвиненко издали сенсационную книгу о биографии Путина в становлении царём-батюшкой всея Руси Российской Федерации. Смысл книги в том, чтобы озалупить Путина. Некоторые цитаты из неё могли бы стать вполне самостоятельными мемами:
— Ты мог бы стать президентом?
— Я? Нет, я не того сорта. Не этого я хочу в жизни.
— Ну а что тогда? Хочешь оставаться здесь навсегда?
— Я хочу…— замялся Путин.— Я хочу быть Березовским.
— Нет, не может быть,— рассмеялся Борис.
— Блин,— сказал Путин.— Тут замки не могут сделать так, чтобы они работали, а ты хочешь, чтобы я управлял страной. Мы тут застряли.
Переведенный кусками текст на русский язык в ЕРЖ-труЪ газете.
Путин и Шевчук
| — Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры… — Это все провокации, Юра… |
| Суть |
Путин пиарит автотаз
Однажды Bad Vlad’у приспичило проинспектировать трассу «Чита — Хабаровск». Разумеется, дабы подчеркнуть образ народного президента, была выбрана «Лада Калина». Планировалось одним выстрелом убить двух зайцев: попиариться самому и попиарить говнопродукцию говнокомпании. Естественно, трассу для простых смертных перекрыли, дорогу подчистили, ну вы понели. По дорогам расставили «случайных» (кагбэ) попутчиков, как бы случайно оказавшихся журналистами, но мы-то знаем. Но тем былиннее был фейл: лулзы тоже вышли двойными. Во-первых, Путин заявил, что Шевчука он не знал, сказал пару ласковых о «Маршах Несогласных», в общем, демонстрировал ЧСВ ≈ 9000. Во-вторых, выяснилось нечто крайне интересное: Путин ехал с кортежем. Видимо, не очень-то доверяя этому куску железа, премьер решил подстраховаться (нет, это не то, о чем вы подумали): в кортеже было целых 3 желтых машинки, одна из которых тащилась на эвакуаторе позади кортежа (а то не по-царски как-то просто сменить проколотую шину) + охрана на бронированных джипах. По численности есть разногласия: «Эхо Москвы» дало 30 машин, «svpressa» — все 110!. Зомбоящик, конечно, умолчал (хотя в «известиях» мельком упомянули), зато новость быстро разнеслась по рунету. Дмитрий Песков (пресс-секретарь Путина) все-таки спалился:
«То, что это сообщение не соответствует действительности, может подтвердить также и весь журналистский пул, который сопровождал премьер-министра в течение нескольких дней в поездке по трассе», — заявил он (о том, что машина менялась во время поездки).
(ссылка)
Озалупление силами анонимусов и говнокамеры
Андрей Колесников (репортер коммерсанта из «того самого пула») опровергает это:
«Но тут головная машина встала. Вокруг ее заднего правого колеса мгновенно образовалась живая очередь желающих понять, что произошло, и помогать, помогать, помогать. Оказалось, был какой-то странный скрежет, из-за этого премьер затормозил. Может, он думал, что лопнуло колесо и скрежещет корд о бетонку. Но вроде все было в порядке. Наконец, между диском и шиной нашли забившиеся в щель несколько камней — они и нервно скрежетали. Я так и не понял одного: откуда, по мотивам этой истории, в кортеже мгновенно появилась точно такая же канареечного цвета Lada Kalina Sport, только с другими номерами. И сколько их еще было попрятано в кустах по обочинам дороги на всякий случай на всех этих двух с лишним тысячах километрах исторической трассы Хабаровск — Чита.
Слив состоялся членами читинского автомобильного клуба «диверсант». Длина поездки — 350 км. И 3 автомобиля. 350/3 ≈ 116 км. Кому-то еще хочется выкладывать пол-лимона за ведро, которое (если судить не по заводским ТТХ, а по факту этой поездки) имеет шанс развалиться на куски после 116 км автопробега?
Поцреоты, подгоняемые партией и правительством собственным butthurt‘ом, набежали с комментариями, устроив невиданный со времен Царя Гороха срач.
Вот цитаты некоторых из них (орфография и пунктуация с особым цинизиом сохранена): [показать]
(ссылка)
Второе лицо государства кагбе подает пример, как важно соблюдать правила
Во время поездки на Калине на троллей вывалилось такое количество еды и лулзов, что одна маленькая деталь, к сожалению, была упущена: момент на видео, где Путин показывает свое бережное отношение к ПДД. В частности, он говорит, что едет со скоростью 140 км/ч, хотя максимально разрешенная скорость вне населенных пунктов — 90 км/ч. За превышение скорости на 50 км/ч полагается штраф от 1000 до 1500 рублей. Догадайтесь с 3 раз, выписали ли инспекторы ему штраф?
На момент напейсания к ролику есть 1 негодующий комментарий на Youtube. Либеральные тролли проебали очередную годную тему для вброса где-нибудь на togeth.er.ru или на том же «ИноСМИ».
Путинская показуха
(ссылка)
Невинному Путину открыли глаза
За время правления Путин научился эффектно пиарится по ТВ на фоне новых квартир, полетах на истребителях, поездках на Дальний Восток и Крайний Север, а также на фоне всяких липовых новоделов. Когда же какой-то кардиолог из Иваново позвонил и сообщил, что новое оборудование привезли и вывезли после его приезда, врачи были подставные с подставными квитанциями о зарплате Путин очень удивился и долго думал зачем же чиновниками врать овыделенных казенных деньгах ремонте больницы, но обещал прислать ревизора. По поступающим сведения того кардиолога хотели уволили задним числом, и якобы звонил-то какой-то совсем левый человек. А вообще на пиар-шоу «Разговор с Путином» тратится сотни нефти чтобы заранее подготовленные челы задавали заранее подготовленные вопросы, а Путин мурча и слушая заранее подготовленные ответы в ухе — отвечал. Даже после окончания 8-летнего президентства Путин продолжил выступать на НГ перед Кремлем и вести свое показушное шоу — видимо уйдет с политсцены вместе с ним.
Другие курьезные случаи, связанных с приездом ВВП:
- Как-то ВВП решил съездить посмотреть один заводик. А вместо работников на рабочие места посадили… актеров местного драмтеатра
- ВВП поехал на Дальний Восток посмотреть строительство трассы. Один участок предполагаемой трассы заасфальтировали. Положили хороший асфальт длиной в 20 км. ВВП привезли на вертолете на этот участок, прокатили километров 15 и он улетел дальше.
- В Ростове к приезду ВВП решили «украсить» город. Покрасили газоны зеленой краской — на скорости под 80 км в час вполне ничего так трава.
- В одном из городов (есть информация что Саранск) к приезду ВВП так спешили отремонтировать дороги, что закатали люки, а потом отыскивали оные металлоискателями
- Есть информация, что в г. Кирове со стороны улиц, где проезжал картеж Медведева, покрасили дома вместе с окнами и закатали ж/д переезд, а вот когда Путин прибыл, так тогда асфальт прямо на снег ложили, еще был внезапно появившийся баннер по пути следования Светлейшего в его поддержку. Баннер впоследствии внезапно исчез.
- Есть информация, что в Ижевске к приезду Путина в квартале улиц, прилегающих к площади перед домом правительства, и по всей ул. Горького ВСЕ полуразвалившиеся двухэтажные деревянные бараки (которых надо сказать немало) с фасадной стороны накрыли полотнищами с НАРИСОВАННЫМИ! на них красивыми кирпичиками и гламурненькими окошками.
Вот такая вот страна идиотов.
Как пример тотальной пиар-показухи — Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
- Путин встретился с каким-то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — хуй знает.
- Одни чурки стреляют в других чурок. Хуле они хотят — непонятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
- Какой-то хуй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
- Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.
- На Пиздозалупинском полуострове что-то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё возможное.
- Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука лучшая в мире.
- Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2028 года. Как и зачем — всем похуй. Всё равно, через пять минут все забудут.
- Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.
Менять в пунктах Путин на Медведев, Медведев на Путин по желанию.
Cледует отметить, что примерно по такому сценарию пиарятся политики и в других странах.
Путин и ахтунг
| « |
У нас в селении живёт ясновидящая знахарка. Несколько раз я с ней общалась по поводу заболевания. И вдруг, глядя на Путина (а он по телеку выступал) она прервала свои заговоры и выдала совершенно неожиданное заключение: да он же с мальчиками грешит. И перекрестилась. Лет 10 уже прошло. |
» |
| — Анонимус |
-
Однажды некто  Ончоус/394617 высказал своё мнение о сексуальной ориентации Путина. Никто бы так никогда об этом и не узнал, кроме его френдов, если бы среди читателей не оказался какой-то крыса-кун из Единой Росии, настучавший на него куда следует.
Менты возбудили дело, Сафронов на них написал эпичную жалобу в прокуратуру, Навальный/394617 опубликовал её в своём блоге и все заверте: вместо обычных 50-100 посетителей в день, страницу Сафронова прочитали более 9000 раз, а над его жалобой ухахатывался весь рунет, расхватав её на цитаты. Как ни странно, жалоба возымела действие и прокуратура таки отменила постановление о возбуждении уголовного дела.
Коммерсанты подсуетились
Купи слона
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
— Что, прям при девках? |
| Анекдот |
Председатель ВАС Иванов смотрит на тебя с вожделением
То, что у Путина не все нормально с ориентацией, следует из его предвыборной книги 2000 года. Он пишет, что вступил в брак вынуждено, когда кадровики в КГБ стали намекать, что в 30 лет пора бы и жениться. Про их «счастливый» брак с Людмилой Путиной известно всем, а история с Кабаевой — чистейший пиар. Но кого он избрал себе в преемники? Советник Медведева Дворкович — гей, так же как и ставленник Медведева председатель Высшего Арбитражного Суда Иванов. Скажи мне, кто твой друг… Тем более, что выборов в этой стране нет и наш гомофобный народ ничего не решает. Ну сделал бы Путин хоть одно доброе дело — признался в своей ориентации. Представляете, завтра все едросы признались бы в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, все губернаторы, министры. Нургалиевначал бы преследовать георгиевцев, а Алексеева стала бы их защищать…
Гейлерея
|
|
Путин и Ким Чен Ир — часть 2
|
|
Путин смотрит на тебя как на своего потенциального сексуального партнёра
|
|
|
|
Тематическое видео
|
|
(ссылка)
Поцелуй мальчика в живот
|
(ссылка)
Путин распространяет через свою пресс-службу свои фото с голым торсом
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тематические ссылки
Метамемы
Официальные:
Неофициальные:
Путин в синематографе
|
|
«Властелин Колец: Две крепости» (2002)
|
|
|
«Там, где живут чудовища» (2009)
|
|
Путин засветился в одном из эпизодов Гриффинов, где жестко наебал Стьюи, собаку и двух долбаебов. Сезон 8, Эпизод 3: Spies Reminiscent of Us. Можно посмотреть тут.
В одном эпизоде South Park, ребята звонят Путину, с просьбой отправить кита на Луну, но когда узнают цену этой процедуры, то решают, что дешевле обратиться за помощью к мексиканцам. Путин же принимает этот звонок за розыгрыш Джорджа Буша.
Галерея
Видеогалерея
(ссылка)
Электорат прочувственно обожает и благодарит за все
|
|
|
(ссылка)
Реакция индийской общественности на политические волнения в России
|
(ссылка)
Путин и обкуренная девушка. Воот.
|
(ссылка)
Люксовый битбокс Путина. Питерская школа рэпа. Учись, школота!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Алсо
Путин в квебекском понимании
Путин — фамилия замполита подводной лодки из говнокино «Охота за Красным Октябрем» по сценарию попсовика-затейника Тома Клэнси. Замполиту свернул шею капитан подлодки в самом начале фильма, с целью завладеть ключами от запуска ракет и чтобы не мешался под ногами. По отзывам офицеров подлодки, «он был порядочной гнидой».
- Еще одна теория возникновения персонажа рассмотрена в креативе Веллера «Гонец из Пизы». ИЧСХ там он тоже возникает из корабельного (крейсера Аврора) замполита которого все время пытаются держать подальше от политически опасного мероприятия.
- Также некоторая быдло-школота создала сайт Путин-лох [5], земля пухом создателям!
- Путин (پوتین) по-персидски означает ботинок.
- В Квебеке есть национальное блюдо, что называется poutine — и фамилия В. В. Пукина пишется по-французски именно так.
- Также существует олдфажная песня Puttin’ On The Ritz, написанная ещё в 1929 году.
- М. Калашников опубликовал в 2005 винрарную электронную книгу «Код Путина»
- Алсо, он же дал самое правильное наименование Горнолыжнику: Вальдемар Вальдемарович Пукин, Резидент Российской Педерации.
- Putin — так зовут одного из персонажей японского мультсериала Usavich про совеццких кроликов-зэков
Ссылки
| Владимир Владимирович Путин |
|
|
| Род деятельности: |
| С 2000 по 2008 |
Занимал должность эквивалентную должности краба-пахаря на галерах. |
| C 2008 |
Президент, который ради лулзов прикидывается Премьер-министром. |
| Место обитания: |
Москва, Кремль временно Белый Дом. А потом в Мавзолей. |
| Звание вКГБ: |
Полковник запаса |
|
Он чем-то похож на крысу, Сказала моя знакомая, И все его, блядь, министры Какие-то бестолковые
